14 Murphyho zákonů na (nejen) mojí mateřské

Před pár dny se naše dítko rozhodlo, že koupat se ve vaničce je nuda. Udělalo si tedy bazének ze psí misky s vodou. Ve chvíli, kdy se v ní spokojeně ráchalo a plovoucí podlaha v kuchyni skutečně plavala, náš prakticky nikdy neblijící pes ohodil půl obýváku. Vše se odehrálo současně, během několika vteřin. Nevěděla jsem, jestli se smát nebo brečet, a kterou pohromu likvidovat dřív. Když jsem vše dala zpátky do pořádku, napadlo mě zamyslet se nad tím, jaké Murphyho zákony se promítají do té mojí mateřské. Tady jsou. Věřím, že v mnoha z nich se také najdete. 

1. Když už se mimiňák umoudří a rozhodne se nechat své rodiče jednu noc vyspat (rozuměj vstává jen 3x), pes pro změnu sežere krabičku domácích škvarek a o další noční zábavu je postaráno.

2. Máte pocit, že vaše dítko málo čůrá? Nezoufejte, stačí, když mu sundáte plenku. Obvykle na tento okamžik čeká, aby vás i vše okolo mohlo pokropit.

3. Občas je Mimák přes den neuspatelnej a doma všechno stojí. Vezmete teda kočárek a vyrazíte ven. Plánujete, že jakmile potomek vytuhne, vrátíte se zpátky, kočár postavíte na terasu a půjdete si po své práci. Po pár krocích to už vypadá na tvrdý spánek, urychleně nabíráte směr domů...vjedete do vchodu, ještě ve výtahu se odslečete...a než stihnete kočárem zajet do bytu, uslyšíte ono známé kvílení.....

4. Má vaše dítko už pár dní babyboxovou náladu? Stačí ho sbalit, vyrazit k někomu na návštěvu a hned se z ukřičeného a neodložitelného ďáblíka stává naprostý andílek.

5. Hurá, víkend, muž doma, dítě to po obědě zalomilo a vy se těšíte na romantickou chvilku (na tu je čas jedině přes den, neboť večer padáte na hubu a jediné vaše myšlenky se upírají ke spánku). Ještě než se stihnete přesunout do ložnice, ozvou se z předsíně zvláštní zvuky (a výjimečně to není dítě, které si vás žádá). Jakoby někde něco kapalo...Aby nekapalo, když sousedi se rozhodli udělat si z koupelny bazének a kompletně vás vytopili.

6. Vaše dítko vstává každé ráno ještě před 6 (bez ohledu na to, v kolik večer usnulo). Když si tedy na 8 naplánujete návštěvu lékaře, máte ještě rezervu. Vstanete s předstihem, vše přichystáte...a v pokojíčku ticho. A ticho pokračuje až do půl 9, kdy si mrně vzpomene, že už je vlastně den.

7. Ačkoli jste to vy, máma, kdo je s prckem 24 hodin denně a provádí všechny ty více či méně příjemné úkony spojené s rodičovstvím, první slovo, které váš potomek pronese a celý den huláká, je TÁTÁ...

8. Po mnoha měsících "dovolené" si domluvíte, že sama na jeden celý den odjedete na muzikál do Prahy. Však dítko už je dost velké, aby vydrželo s tatínkem. Škodolibě si pomyslíte, ať si to spolu taky jednou užijou. Předáte instrukce a odcházíte akorát v době mimiňákova spánku, který trvá 30 - 60 minut. Když po 3 hodinách voláte domů zkontrolovat situaci, dozvíte se, že dítě zalomilo, sotva za vámi zapadly dveře a vstávalo před 10 minutami.

9. Vzájemně si na svá dítka stěžujete s kamarádkou. Ta vám sdělí, že svou musí přes den uspávat v náručí, jinak je bez šance. Stačí jen, abyste pronesli něco ve smyslu, že malý naštěstí usíná v postýlce sám a zaručuji vám, že od následujícího dne bude postýlka nepřítelem číslo 1.

10. Pokud to po hodinovém uspávání mrně konečně zalomí, můžete si být jisti tím, že některý ze sousedů se rozhodne zbourat půl bytu nebo se vám roznašeč letáků opře do domovního zvonku.

11. Abyste podpořili psychomotorický vývoj mimiňáka, přihlásíte se na cvičení kojenců. Pokud tam zvládnete dorazit včas (u nás se to podařilo na pouhé dvě lekce, protože dítku ještě nedošlo, že nejlepší čas pro dopolední spánek je právě v čase cvičení), pak jediné nespolupracující dítě bude právě to vaše. 

12. Kamarádka vás požádá o zapůjčení šátku na nošení, aby si ho vyzkoušela. Proč ne, máte ještě nosítko a s ním si těch pár dní vystačíte. V tu chvíli si můžete být jisti, že potomek tu jedinou nosící pomůcku kompletně znečistí, ať už horem či spodem.

13. Doma máte minimálně 5 dudlíků, které dítě akceptuje. Ovšem ve chvíli, kdy nutně jedním z nich potřebujete mimiňáka uklidnit, jakoby se po všech slehla zem.

14. Přestože patříte mezi maminky, které i doma chodí upravené a lehce nalíčené, ráno nemáte problém pošťačce otevřít ještě v pyžamu. Koneckonců, chodí k vám denně už léta. Ouha, jednoho dne má vaše doručovatelka dovolenou a za dveřmi stojí chlap, který by rozhodně stál za hřích. Že máte v tu chvíli přes rameno poblitou plenu, rozcuchané vlasy a snídaňové menu všude po obličeji netřeba dodávat.

A jaké Murphyho zákony platí na vás a vaše dítko? Podělte se o ně a pomozte mi rozšířit seznam.  




Žádné komentáře:

Okomentovat

Používá technologii služby Blogger.